„По време на обяд на работа изядох 3 чинии боб (което знам, че не трябва). Когато се прибрах у дома, съпругът ми изглеждаше развълнуван да ме види и възкликна възторжено: „Скъпа, имам изненада за вечеря тази вечер.“ След това той ми завърза очите и ме заведе до стола ми на масата за вечеря. Седнах и точно когато той щеше да ми махне превръзката, телефонът позвъня. Той ме накара да обещая да не пипам превръзката на очите, докато не се върне и отиде да отговори на обаждането.
Бобът, който бях консумирала, все още ми влияеше и налягането ставаше непоносимо, така че докато съпругът ми беше извън стаята, се възползвах от възможността, преместих теглото си на единия крак и пуснах. Не само, че беше шумно, но и миришеше на камион за тор, прегазващ скункс пред сметище за боклук!
Взех салфетката от скута си и енергично раздухвах въздуха около себе си. После, преминавайки на другия крак, изпуснах още три. Смрадта беше по-зле от варено зеле. Слушах внимателно ушите си за разговора в другата стая, продължих да пускам атомни бомби като тази още няколко минути. Удоволствието беше неописуемо!
В крайна сметка телефонните сбогувания сигнализираха за края на свободата ми, така че набързо издухах въздуха още няколко пъти със салфетката си, поставих я в скута си и сгънах ръцете си обратно върху нея, чувствайки се много облекчен. Лицето ми трябваше да е картината на невинността, когато съпругът ми се върна, извинявайки се, че се забавил толкова. Попита ме дали съм надникнала през превръзката и аз го уверих, че не съм.
В този момент той махна превръзката на очите и дванадесетe гости за вечерята седели около масата, с ръце до носа, викайки: „Честит рожден ден!“ 
„
„
Виц 2:
Тя по принцип… си знаеше цената, ама, понякога се пускаше на промоция…
Виц 3:
За да намериш нещо в дамска чанта, трябва да инсталираш Google…
0 Comments